“不许哭,越哭越不给你买”:你以为你在制定规则?别逗了

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家庭教育中的许多概念都丢失了,它们距离千里之外。在生活中,许多父母对教育概念一无所知。他们以“爱”的名义不断对儿童进行伤害和干涉。他们没有意识到这一点,并以此为荣。起来啊!

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两天前我去了一个旅游景点,听到父亲和女儿之间的谈话。女儿大约五六岁。她求她父亲给她买点零食。爸爸不同意,女儿继续乞讨。爸爸用非常苛刻但坚定的语气说:你做得越多,我就越少买你。否则,回家吧。

看到这个场景,我的背部有一层凉意。我的职业要求我维持的基本素质之一是:中立原则。但坦率地说,作为一个没有完全“培养”成一个足够成熟的人的人,我看到这个场景有复杂的情绪:愤怒,痛苦,无助等等。

同样,互锁。有多少父母真正为孩子的“纪律”制定规则?其中有多少是以教育或规则为幌子,对儿童造成彻底和无法弥补的伤害?

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家庭关系中的许多学科,实质上都是“权力争议”,

范登曾经举了一个他个人经历的例子。他的一个朋友有一个4岁的女儿。有一天,他的女儿把香蕉皮扔在地上然后去玩。爸爸让女儿拿起香蕉皮,女儿说没有。爸爸说他必须嫉妒,否则别无他法。

女儿去看电视,爸爸关掉了电视;女儿去看书,爸爸把书拿走了,女儿为她父亲吃了一个水果 - 她避开香蕉皮,但想要放松与父亲的关系。爸爸说:''对不起,我现在不能吃,因为你没有香蕉皮'。女儿'哇'喊道。

吴志宏曾经说过这样一段:“一个人的世界可以分为两个部分:以劳动关系为核心的社会领域和以亲密为核心的私人领域。这两个领域都有自己的核心规则。社会领域的规则是权力。目的是争夺谁拥有最终发言权。当然,对我来说最好有最终决定权。珍惜私人领域的规则,也就是说,我尊重你的真实真理。 “如果你在社会领域使用珍惜规则,放弃权力规则,或在私营部门使用太多的权力规则,很容易弄乱我们的生活。 ''

在吴志宏的这段话中,很明显社会领域的核心规则是权力,目标是争夺谁拥有最终决定权。在亲密关系(家庭)中,它的核心规则是值得珍惜的。但事实恰恰相反:在家庭生活中,许多父母都在为“孩子制定规则”的旗帜下与孩子争取“权力”。

范登的朋友的这个例子是典型的权力斗争。但如果你不要求它,恐怕大多数人都不会意识到这一点。这是因为:首先,这种类型的父母,ta本身已经从父母那里获得了纪律的力量,或者ta的学习''这种类型的养育,此外,我不知道(也不会)其他方式。其次,根据人们的心理防御机制,人们会“美化”自己的行为。这种防御机制被称为“合理化” - 这意味着当我们能够为自己辩护时,我们将默认做“正确”,并且我们更加相信自己的做法。在这样的父母中,当他们处于“受害者”时,他们理性地向他们解释:''爸爸这样做是因为爸爸正在为我制定规则,我受到了惩罚,因为我做错了。 ''-ta认为他做错了什么因为它'内化'了父母的标准,并认识到父母的规则是正确的,因为他们认为,他们感到痛苦,因为他们受到了惩罚。它会轻得多。当这些前受害者长大并成为父母时,他们使用相同的方法来管教他们的孩子。他们还理所当然地认为他们是“制定儿童规则”,因此有选择地忽视了他们的行为。给孩子带来的有害感受。

我希望阅读这篇文章的许多家长能够理解这样一个事实:你并没有为孩子制定一个“不能随便扔垃圾”的规则,但你不能面对权力之争。痛苦的感觉。换句话说,您认为您正在设置规则。事实上,你的心脏在胜负的控制之下。

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2.控制父母如何“产生”?

所谓的“权力斗争”,即直截了当,就是为了争夺“谁拥有最终发言权”的感觉。我们每个人都希望有一种控制感,我们都喜欢“获胜”的感觉 - 也许你从来没有注意到这一点,但是通过一点意识来理解并不难。因此,很容易理解为什么父母对孩子有如此多的控制权。

想知道对照父母来自哪里?我们可以先谈谈“关系理论”。首先,我必须首先说出结论,然后继续谈论它 - 结论是:我们每个人都在完美人格的道路上,但没有一个人具有绝对完美的个性。我们,“那些不够完美的人”,或多或少地具有婴儿期的个性(差异在于程度) - 这就是为什么许多成年人只是长大,但心态仍然是'巨型婴儿'的原因。

在一个人6岁之前,这是他一生中最关键的一年。在这个阶段建立一个人的“核心人格”。精神分析将儿童在六岁之前的发展分为三个阶段。这三个阶段是从“关系”的角度出发的,这是从“一元关系”到“三元关系”的发展阶段。

0-6个月:共生期。在此期间,婴儿最典型的特征是“全面的自恋” - 它认为自己与母亲是一体的,甚至与整个世界融为一体,并且是宇宙中的“上帝”。在单一关系中,核心规则是“剥削” - 婴儿通过剥削母亲而生存。

在许多心理“婴儿”中,他们的性格表现出明显的自恋,不论其他人的感受如何,自我中心性都非常严重。例如,在爱情中,许多喜欢“制造”的人就是这样。他们的核心信念是:你是我的男性(女性)朋友和我最亲密的人,所以你应该知道我所有的喜悦和悲伤。如果你不猜测我的心理并让我不开心,你不爱我就是你的错。所以我要惩罚你。

六个月到三岁:进入二元关系。在这个阶段,孩子最初将形成自己的个性。与此同时,孩子心理上会知道他和他的母亲不是同一个人,而是两个人。母亲成为一个“稳定的内部对象”,为孩子提供心理支持。只有当孩子认识到与母亲的双重关系时,这是否意味着他们可以更好地发展自己的性格并与母亲分离。

在二元关系中,核心规则是控制。也就是说,争夺权力。妈妈和孩子争辩说“谁有最后的发言权” - 妈妈认为孩子们不能做任何事情,所以他们必须听自己的意见,而孩子则会发展自己的意志,并且会在他们的时候采取第一个“逆转”期2岁。

说到这一点,很多人可能会明白,在这个阶段,持有“为子女设定规则”旗帜的父母实际上有很多固定的人格。

值得一提的是,许多具有完美个性的父母在孩子肛门期间过度控制孩子的尿液和尿液,例如严格规定孩子的排尿时间等,这可以很容易地使这个孩子形成一个可控制的个性成年后。

3-6岁:孩子和父母之间的关系进入''三元关系'。孩子们逐渐学会在关系中进行竞争和合作,并能够处理更复杂的关系。他们开始明白,任何关系都是“爱恨交织”,没有绝对的爱情或绝对的仇恨。

写在这里,答案就出现了:许多人的个性未成长,他们长大后成为父母,他们有“父母”的头衔,但从心理上来说,他们仍有大量的不发达的人格。因此,当他们教育孩子时,他们使用了许多“自以为是但实际上是错误的”教育方法,以爱的名义,对孩子的心理迫害 - 当然,他们可能并不清楚。

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3.将规则变为权力斗争有什么问题?

父母与子女之间的权力斗争是一件非常糟糕的事情。权力斗争通常非常激烈和情绪化,结果往往是两者兼而有之。

我们可以通过一点注意观察一个现象:孩子“有问题”,其中大多数发生在小学或初中,特别是第二天。在这个时候,许多父母都生气和困惑:显然我的孩子曾经很尴尬,现在怎么样?

答案是:因为你一直在使用不适当的养育方法,就好像你从孩子的出生就种下了一个“坏”的种子。这个坏种子最初看不到任何副作用。它生根和发芽。直到有一天,你才会感到“疼痛”,它会在你的眼睑下长成一棵颈部树。你很焦虑。嗥。但是.为时已晚。

孩子以前不是“没问题”,问题不够明显,父母也不会被视为“痛苦” - 所以父母会错误地认为以前没有问题,问题刚刚出现。在雪崩的情况下,没有雪花是无辜的 - 所有父母都能意识到的痛点,实际上很久以前已经种下了种子。这个种子是许多父母本身就是那些思想不够成熟或不成熟的人。当然,他们无法培养成熟的孩子。

在青春期,权力斗争达到了肉眼可见的高峰。事实上,在文章最初描述的场景中,父亲正在利用父母的权威向孩子展示他的权力 - 它的潜台词是,我是'上帝',我想我不能为你买。你无法得到它。如果你敢继续,我会严厉惩罚你 - 让你滚回家而不是再玩。

这个女孩只有五六岁。在那一刻,她真的无法与她强壮的父亲竞争,所以她必须最终选择强迫忍耐 - 无论是对她的欲望的宽容还是对她父亲的坚韧 - 我相信在这个时候,很多父母都会有一瞥“满足”,他们的潜意识会觉得他们在这场战争中获胜,而成功的“纪律”却有了孩子。

写这篇文章,我不禁想起了一个着名的心理学:在中国,我想体验一个像皇帝的感觉太简单,只想生一个孩子。

我只想说两个字:呵呵..

我可以满足你的要求。因此,在未来,他们的亲密关系将完全搞砸,因为他们不会爱或不了解爱情。其次,他们学会了大父母的丛林规则,他们也会接受葫芦画,人际关注的潜意识敌意,并将任何关系视为竞争。第三,当他们被父母控制时,他们会感到非常强烈的无力感和强烈的羞辱感。他们与人类一起出生。即使他们年轻,也没有人愿意屈服于他人的权威。因此,当幼儿面对不平衡的父母时,他们就会无能为力和愤怒,这些情绪会进入他们的个性,他们会变得低劣或沮丧,变得好斗,成为一个暴力的人。

也许有人会说:至于?这是一个大惊小怪。

我告诉你:至于!至于!人格的培养建立在这样一种日常的琐事中。一个孩子接受父母的养育方式,无论是信任,自由和爱,还是控制,怀疑和敌意,都会产生相反的结果。

这个孩子是无辜的,但是有太多的孩子,为了父母的不完美人格付出代价,那些遭受原始家庭苦难的人,在他们的余生中一直在修复他们童年的创伤,其中大多数是他们只能部分修复,错过了最好的筹码窗口,很多错误,很难弥补生活。

单行道 - 这是家庭教育最紧迫,最无助的地方。

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4.如何避免亲子关系成为权力斗争?

从宏观角度来看,就是要不断地不断提高自己的个性。如果一个人不是父母,那么你的不完美性格可能只会影响你,但如果你是父母,你仍然没有完善自己的个性,即以受害者的身份再生活。

在显微镜下,我可以提供几种方法。

1定期开始家庭聚会,聆听孩子的观点

许多具有不同人格缺陷水平的父母,如自恋人格,人格控制和防御性人格,都有一个典型的特征:以自我为中心。对于这些人,让他们知道他们没有考虑孩子的感受,并且很难控制孩子。因此,要求孩子站出来从自己的角度听孩子。感觉是一种更可行的方法。

当然,这里有一个前提,即这些父母真的意识到他们可能有问题,但他们很难自我意识。如果那些认为自己错了,并且走向世界的父母,他们显然是无效的。

2牢记家庭教育的目标,共同制定规则

正如吴志宏所说,在亲密的关系中,这些规则是值得珍惜的。因此,家长需要经常提醒自己,家庭教育的核心目标是什么?这是一场战斗,老子必须有最后的发言权,还是更好的爱孩子?当有这种意识水平时,父母会明白,遇到差异时,最好的方法不是推理或迫使对方遵守自己的标准,而是坐下来一起谈判。

值得注意的是,充分协商本身就是制定规则的基础。未经协商的规则不是真正的规则,而是单方面的控制。

谈判是解决问题的一种方式。与此同时,这是对父母的尊重。

3生活中有太多的挫折。不要让孩子感到沮丧。

我不知道哪个人说过“挫折教育”这个词。它也被认为是大多数吃我的父母的宝贝。我会写一篇关于挫折教育的文章来杀人。今天我简单地说两件事。句子。

挫折教育 - 如果是的话,它的本质和内涵是“帮助孩子提高应对挫折的能力”,而不是“为孩子们制造挫折” - 例如,如果你想吃冰棒,我就不会让你吃,或''延迟见到'你。这些父母不明白延迟满足延迟的意义,但他们认为他们聪明地为孩子制造挫折感。在这样做的过程中,孩子不仅不会勇敢,而且会产生衷心的挫折,怨气和愤怒。当情绪继续发酵时,进入潜意识并形成个性。

因此,父母所做的不仅是为孩子制造挫折,而且要尽可能地保护他们敏感的心灵。只有当你给孩子足够的尊严和爱心时,才能成为一个自尊心的人,真正成为一个自律的人。

4尽量跳出心情并“观察”第三方的事情

人们有很多能力,其中一个是“更高”的能力,这就是“元认知能力”。元认知能力就像其他特定科学的哲学和心理学。它是许多能力的组合。身体。简单来说,元认知能力就是“在外面观察事物”并客观地观察事物的能力。

这种能力很难,大多数人没有,所以他们很成问题。但我们需要提醒自己“试着”挂在天花板上看孩子“。

当您与“权威”或“父母”的身份分离并成为“观察者”时,您将很容易看出自己犯了什么错误。你可以意识到你必须让孩子扔掉香蕉皮。是否存在一种控制他人的情绪?如果对方没有做他想做的事,他会生气吗?甚至假装礼貌和冷静。

当你观察事物时,你会突然意识到:最初,你认为通常不是客观事实。你一直生活在自己的感情中,被你自己的潜意识所支配,但却不知道它。

正如荣格所说:潜意识主宰了你的生活,你误解了它是命运..

幸福的终极之路。

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我是“有梦想的糖果”,天蝎座的女人,既感性又理性,厌恶假,有毒的鸡汤,热衷于深入分析,专注于个人成长。享受真正的“痛苦”和“乐”。他喜欢心理学,并希望利用个人力量的力量作为一种燃烧心理火焰的火。欢迎互动,欢迎喜欢,欢迎奖励,欢迎关注.